Komik Facebook Sözleri

• İdam edilirken son isteğimi sorsalar annem oradan çıkıp ”O bir şey istemez abisi, evde her şeyi var” der.
• Ben aşık olmam. En fazla aşı olurum, kaşık olurum, şık olurum, aş olurum, yolunda yoldaş olurum. İstersen gardaş olurum ama aşık olmam.

• Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.
• Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: Hep yerlere döktün di mi?
• Bu hafta Arap kanalında maç izliyordum spiker ne derse babaannem hepsine amin diyor. Mübarek kadın…
• Ne kadar fizikçi, felsefeci, bilim insanı gelirse gelsin, funda Arar’ın “Bana ben olalı sana seninim” şarkı sözünü çözemez.
• Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.
• Çapkın çapkın bakarken yan masadaki bayan “ne bakıyorsun lan öküz” deyince anladım, ben Johnny Depp’e değil Ankaralı Turgut’a benziyorum.
• Kız olmuş 110 kilo, hala facede, tivitterda eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
• Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
• O saçlarına her gün bir ton jöle süren evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan.
• Yabancı ailelerde odaların kapısı açık olsa bile kapıyı çalıp öyle giriyorlar bizimkiler kilitli kapıyı zorluyor lan.
• Ulan Muhittin diye bebek ismi mi olur 2 aylık çocuğun elini öpesim geliyor.
• Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.
• Çin’de kavga çıkmış. Kim kime vuracağını çözemediği için sarılıp, barışmışlar.
• Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!

• En cool kızların bile bundan 10–15 sene sonra “odanı topla”, “tabağındakini bitir” diye bas bas bağırıyor olacak. Bir de böyle düşün çok vahim.
• Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
• Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.
• Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
• Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.
• Misafirin çocuğu “abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
• Ya benim olursun ya da kara toprağın!” Dediğim kız, toprak isminde esmer bi çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
• Babama not yazdım: Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)
• Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyor.
• Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyor. Bu yaşta aklına geldiğine dua et. Babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyordu.
• Aldığımız çeyrek altını kutusunda rahat ettirebilmek için altına sünger koyan bir milletiz.
• Camına “arabada bebek var” stickeri yapıştıran şahsiyet, ışıklarda bebeğe çeyrek altın mı takalım, ninni mi söyleyelim, ne istiyorsun söyle?
• Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
• Saçı-bıyığı boyayınca genç oluyorsun da, otobüste yer isterken mi yaşlılığın tutuyor koleston kestanesi kılıklı amca…
• Yatakta karısıyla bastığı adama “ırz düşmanı mısın lan şen şerefsiz ”Diye bağıran kocaya pişkin cevap” Hayır, ben hiç kimseye düşman değilim.”
• Girdiği kabin şeklini alan maddeye sıvı denir. Bu bilgiye göre rakı sıvı değildir, çünkü girdiği vücuda yeni şekil verir.
• Bir gün herkes yaptıklarının bedelini ödeyecek… Eğer ödeme yaptıysanız bu mesajı dikkate almayınız.
• Zengin kır düğünü yapsa, o ne kadar romantik, ne kadar otantik, ne kadar organik. Biz yapsak, bir salon tutamamış mı fakir.
• Adamın biri gelip bana bir gül verse, oturur reçel yaparım. Valla o derece unuttum bu işleri.
• Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.
• Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85lik kızı kesiyor. Hadi allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?
• Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
• 100 kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı.
• Sınavda kopya vermemek için Nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kâğıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım. http://www.orjinalsozler.com/komik-sozler
• Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.
• Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.